Politikai viccek
Humoros viccek
Miért nincs Gyurcsány kolbász? - ??? - Mert még él a disznó.
Ki a legjobb sakkos a világon? - ??? - Gyurcsány anyja, mert egy paraszttal sakkban tartja az egész országot.
Miért viselnek a Fideszes politikusok szalagot? - ??? - Mert készülnek a ballagásukra...
Valaki MSZP-s, valaki FIDESZ-es, én TBC-s vagyok.
Az amerikaiak, a kínaiak és az oroszok versenyeznek, hogy ki tud előbb egy elefántot előkeríteni a sivatagból. Elmennek először az amerikaiak, majd két óra múlva visszatérnek egy elefánttal. - Hát ezt hogy csináltátok? á kérdik a többiek. - A fejlett technikánknak köszönhetően voltunk ilyen gyorsak! Elmennek a kínaiak is, majd egy óra múlva visszajönnek egy elefánttal. - Ezt hogy sikerült ilyen hamar előkeríteni? - kérdezik tőlük. - Mi nagyon sokan voltunk és annak köszönhetjük a sikerünket. Elindulnak az oroszok is, és 20 perc múlva már vissza is térnek egy félholtig vert emberrel. A többiek nagyon elcsodálkoznak. - Hát ez meg mi? Mire az ember: - Elefánt vagyok, elefánt vagyok!
Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember: - Miért van ilyen sok órád? Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató! Ember: - És Gyurcsány órája hol van? Isten: - Azt ventillátornak használom a szobában.
Mi lesz a szegfű és a tulipán keresztezéséből? - Ibolya.
Gyurcsány Ferenc imádkozik: - Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek? - TEDD VISSZA!
Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra? - ??? - Mert munkát ígért nekik...
Mi lesz, ha Horn Gyulát és Bokros Lajost keresztezik? - ??? - Törpeharcsa.
Mi a különbség Magyarország és Hófehérke között? - ? - Semmi. Mindkettő a piros felét választotta, és rövid időn belül padlóra került.
A magyar elnök, George Bush, a Pápa, és egy iskolás gyerek együtt utaznak egy repülőn. Egyszer csak hátraszól a pilóta: - Meghibásodott a gép és csak négy ejtőernyő, van. Mondja a magyar elnök: - Az én országom nagyon nagy szarban van, nélkülem még nagyobb szarban lennének - elkap egy táskát, és ugrik. Mondja Bush: - Az én országom az intelligenciám nélkül nem bírna megmaradni, úgyhogy nekem minden képen ugranom kell. - elkap egy táskát és ugrik. Mondja a Pápa: - Sokat éltem, jó életem volt, ugorj csak gyermekem. Erre a gyerek így szól: - Semmi gond Pápa bá, az a nagyon intelligens Bush elnök az iskola táskámmal ugrott.
Egy politikusokat szállító busz fánaak megy. A rendőrök helyszínelnek. Egyetlen ember látta a balesetet. - Hová tűntek a hullák? - Eltemettem őket. - Józsi bá', az összes politikus meghalt? - Hát, valamelyik még azt nyöszörögte, hogy él, de maga is tudja, hogy ezek a politikusok mindig hazudnak!
Egy amerikai és egy magyar fiatal beszélget. Az amerikai sorolja országának ismertebb személyeit: - We have George W. Bush, Nathaniel Hope, Andrew Scott Money. Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsany, no money, no hope.
Egy választójogi frizurát kérek! - Hogyan? - Nyírja le jól körös-körül, és ami megmarad, azt fésülje át balra!
Két elítélt beszélget a börtön mélyén. - Te politikai vagy, vagy köztörvényes? - Politikai. - Mit csináltál? - Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.
- Mi az, Gyurcsány sósavban? - Oldódik a probléma!
Kádár és Brezsnyev fut a sivatagban mögöttük, lohol az ördög. Kádár eldobja a pénztárcáját. Az ördög rohan tovább, mintha mi sem történt volna. Brezsnyev is eldobja a pénztárcáját, ekkor sem történik semmi. Az ördög ugyanúgy lohol utánuk. Egyszer csak Kádár megáll és belesúg valamit az ördög fülébe, amitől az ördög eszét vesztve elrohan. Kíváncsian kérdezi Brezsnyev: - Mit mondtál neki? - Csak, azt hogy ez az út a kommunizmusba vezet.
Kádár fölmegy az emeletre és elkezdi a reggeli beszámolót: - Drága elvtársak, drága elvtársnők, drága minden.
Ceausescu, miután kimúlt, a pokolba került. Az volt a büntetése, hogy két vederrel szart hordjon a pokol egyik végéből a másikba. Az útja során mindig elhaladt egy nyitott irodaajtó előtt, ahol egy íróasztal mögött Hitler írt és pipázott. Egy idő után fölmérgelődött, és elment Luciferhez panaszkodni: - Milyen igazság ez! Hitler sokkal rosszabb volt nálam, az emberiség szégyene volt! És ő egy íróaszalnál ül és ír, én meg hordom itt a szart? - mondta fölháborodva. Lucifer csak ennyit mondott: - Tudod mit csinál ott Hitler? - Nem - felelfte Ceausescu. - Orosz népballadákat fordít héberre...
Végre megint 3,60 lesz egy kiló kenyér! - 3,60 Euro.
Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? Bush: - Természetesen. Megőriztük a számlákat.
A TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól: - Mennyit teljesít egy nap? - Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt. - Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le. - Ez hogy lehet? - ámul a paraszt. - Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend. A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá: - Mennyit kaszál egy nap? - Két holdat! - húzza ki magát a paraszt. - Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet. A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár: - Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának! - De igen! - válaszolja a paraszt - Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.
Mi a különbség egy tehenész istálló, és Torgyán cipője közt?? - Torgyán cipőjében egy marha van.
Két barát beszélget: - Komám, a kormány politikai viccmesélő versenyt hirdet. - És mi a győztes jutalma? - Két év a zalakarosi fegyházban.
Lenin elvárs utazik a Komunizmusba egy vonaton. Elfogy az üzemanyag, mennek Lenin elvtáshoz és mondják: - Hát akkor kezdjétek tüzelni a vagonokat! Úgy is tesznek. Elfogynak a az üres vagonok. Közlik Lenin elvtással, mire javasolja, hogy kezdjék tüzelni a fákat a teli vagonokról .Az is elfogy. Mennek és mondják: - Lenin elvtárs! Minden elfogyott! Mire Lenin: - Hát akkor megérkeztünk a komunizmusba.
A politikus meghal és felmegy Szent Péterhez. Megkérdezi, hova fog kerülni, mire Szent Péter: - Nálunk már demokrácia van, nézd meg mindkét helyet és válassz. A politikus lemegy a pokolba. Ott szól a vad zene, meztelen lányok, koktélok, pörög az élet. Másnap megnézi a mennyországot. Lágy zene, az angyallányok fátyolban és köpenyben, szolid italok, minden unalmas. A politikus felmegy Szent Péterhez, és azt mondja: - Szent Péter, én inkább a poklot választom. Lemegy újra a pokolba. Amikor belép az ajtón, az ördögök berángatják, megkorbácsolják, bedobják egy üstbe. Mire a politikus: - Szent Péter, te becsaptál. Múltkor még nem ez volt. Mire Szent Péter: - Hát, véget ért a kampány.
- Miért építették a Parlamentet? - Mert az állatkertben nem volt elég hely.
Két barát beszélget. - Teljesen a padlón vagyok, semmisem érdekel, nincs egy jó ötletem... - Tudod mit, indulj a következő választáson!
Torgyán, Horn,Medgyessy és Gyurcsány utaznak egy repülőgépen, a gép, elkezd zuhanni. - Ki menekül meg? - Az egész magyar nemzet!
Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól: - Ide a pénzeddel! - Dehát én oszággyűlési képviselő vagyok!- mondja a hapsi. - Akkor ide a pénzemmel!
2000. szeptember 24-én éjszaka Vojislav ©eąelj fejvesztve ront be Slobodan Miloąević irodájába: - Slobo! Slobo! A tévéadók közlése szerint az ellenzék a szavazatok 80%-át szerezte meg! Erre Miloąević higgadtan: - Nem baj, barátom. Mi 90-et!
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva: - Keksz nyet?
Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi: - Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót. A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja: - El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek. Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll. - Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál? - Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet, és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!
Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Jól van! - hangzik a válasz - Ülj ide a jobb oldalamra. A következő Kádár: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Rendben! Ülj ide a bal oldalamra. Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést: - Ismersz engem? - Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?
Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar. - Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik. - A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik. Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev: - Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont! A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne. - Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz. Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd: - Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont. A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek. - Jól van, elmehet! A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi: - Min gondolkozik? - Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.
Brezsnyev, Ceaucescu és Kádár egy repülőgépen utaznak. Lezuhannak a dzsungel felett, és közösen elindulnak az erdőben. Nemsokára benszülöttek támadnak rájuk. Kádár felszalad az egyik fára, míg a lent maradtakat a benszülöttek jól megverik. A második nap ismét ugyanez történik. Az eset után megmondják Kádárnak, hogy legközelebb ő maradjon lent. A harmadik napon így is tesz. Ám mikor körülveszik a besznszülöttek, Kádár így szól: - Most üssétek azokat is, akik a fán vannak.
|