Ez az
ez az
Egyszer egy tanyán egy ló belesüllyedt egy sárral teli gödörbe. Arra ment egy tyúk. A ló kérte, hogy segítsen rajta. A tyúk beleült a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzta a lovat a gödörből.
Egy másik nap, mit ad Isten, a tyúk is elsüllyedt egy gödörben. Elkezdett kiabálni a lónak: - Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen! - Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Kapaszkodj bele a lógómba! - Odaállt, odatartotta a lógóját, és kihúzta vele a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Hááá Gazsi! Te loptad eztet a lovat? - Á dehogy, ín az utcán tanátam egy patkót, oszt ez a dög meg rája vóóót szegelve.
Egy ember sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kisgyerekre. Odarohan, megragadja a kutyát a nyakörvénél és addig szorítja, míg meg nem fullad. Mindenki ünnepli az embert, köré sereglemek az újságírók. - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét". - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Az amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban". - Nem is vagyok amerikai. - Hanem? - Pakisztáni vagyok. Másnap az újságok a következő címlappal jelentek meg: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
Mi az, amikor mosolyog a hamburger? - Kaján vigyor
koncentrációs tábor parancsnoka utasításba adja, hogy hozzák elé a legkeményebb zsidót. A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. - EEEZ a legkeményebb zsidó a táborban? - Igenis! - Mindegy, vigyék a kazánba! Mire a zsidó: - Már megint?
Vadnyugati történet
A cowboy és indián társa, Tongo, vágtatnak a sivatagban. Egyszer csak ezer vad, vérszomjas indián veszi őket körül. A cowboy odafordul társához: - Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo? - Hogy érted azt, hogy "velünk", fehér ember?
Olyan paraszt vagy, hogy a vizet is megrágod.
Új bélyeget akartak készíteni, amin az elnök képe látható, de visszavonták, mert mikor az emberek meglátták, hirtelen nem tudták eldönteni, melyik oldalára köpjenek.
A gyerekeim imádnak az interneten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "SupermanBatmanRobinJoker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték, legalább négy karakternek kellett lennie.
Ejtőernyős újonc a kiképzésen az oktatóhoz: - Mondja kérem, jó ez az ejtőernyő? - Hát, eddig még senki sem panaszkodott... Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod. - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan. Mondd, hogy Józsi!
Csaucseszku betoppan a szobába anyaszült meztelen. Erre a felesége, Elena felkiált: - Uram, Istenem! - Itthon szólithatsz Nicunak is.
Egy szálka ment az ujjamba. - Mert mindig a fejedet vakarod. |
|
bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai: - Mitől édes a kávé? A cukortól vagy a kavarástól? - Nu, természetesen a kavarástól. - Akkor miért kell bele a cukor? - Szamarak! Hogy tudjuk, meddig kell kavarni.
Villanyszerelés
Mikor Chuck Norris belenyúlt a konnektorba, megrázta az áramot.
|
|
|
Iskolai ellenőrzőből"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem." "Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban." |
| | Te hol dolgoztál? - Favágó voltam, de hamar kivágtak
A Földön nincs értelmes élet, én is csak úgy beugrottam. |
|
|
Négyes metró, jön a mámor, Meglocsol a Demszki Gábor.
|
|
Kihaló faj
Mamutpapa mondja mamutmamának: - Na? De mamutmama azt feleli: - Ne! Mamutpapa: - Na? Da mamutmama: - Ne! És kihaltak a mamutok.
Vajon akkor ki fog oszlatni, amikor a rendőrök demonstrálnak?
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert sok olyan dolog van, amiért nem lehet a kormányt hibáztatni.
Miért nem csinál a szőke nő jégkockát? - Mert nem tudja a receptjét.
Ameddig a föld kerek, addig lesznek rockerek. Mivel a föld ovális, jó nekünk a metál is.
Hogy hívják a kínai koldust? - Nin Csen Lé.
Korán sötétedik. Az ifjú házaspár szótlanul üldögél a szobában. Megszólal a férj: - Mire gondolsz? - Ugyanarra amire te - búgja az asszony. - Jaj, de jó, akkor nekem is hozz egy üveg sört a hűtőből!
Két szellem beszélget: - Mondd, te hiszel az emberekben?
|
|