Egyszer egy tanyán egy ló belesüllyedt egy sárral teli gödörbe. Arra ment egy tyúk. A ló kérte, hogy segítsen rajta. A tyúk beleült a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzta a lovat a gödörből.

Egy másik nap, mit ad Isten, a tyúk is elsüllyedt egy gödörben. Elkezdett kiabálni a lónak:
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen!
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Kapaszkodj bele a lógómba! - Odaállt, odatartotta a lógóját, és kihúzta vele a tyúkot.

Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

 Hááá Gazsi! Te loptad eztet a lovat?
- Á dehogy, ín az utcán tanátam egy patkót, oszt ez a dög meg rája vóóót szegelve.

Egy ember sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kisgyerekre. Odarohan, megragadja a kutyát a nyakörvénél és addig szorítja, míg meg nem fullad. Mindenki ünnepli az embert, köré sereglemek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Az amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Hanem?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok a következő címlappal jelentek meg: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

Mi az, amikor mosolyog a hamburger? - Kaján vigyor

 koncentrációs tábor parancsnoka utasításba adja, hogy hozzák elé a legkeményebb zsidót. A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza.
- EEEZ a legkeményebb zsidó a táborban?
- Igenis!
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

A cowboy és indián társa, Tongo, vágtatnak a sivatagban. Egyszer csak ezer vad, vérszomjas indián veszi őket körül. A cowboy odafordul társához:
- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted azt, hogy "velünk", fehér ember?

Olyan paraszt vagy, hogy a vizet is megrágod.

Új bélyeget akartak készíteni, amin az elnök képe látható, de visszavonták, mert mikor az emberek meglátták, hirtelen nem tudták eldönteni, melyik oldalára köpjenek. 

 A gyerekeim imádnak az interneten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "SupermanBatmanRobinJoker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték, legalább négy karakternek kellett lennie.

Ejtőernyős újonc a kiképzésen az oktatóhoz:
- Mondja kérem, jó ez az ejtőernyő?
- Hát, eddig még senki sem panaszkodott...
Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod.
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan. Mondd, hogy Józsi! 

Csaucseszku betoppan a szobába anyaszült meztelen. Erre a felesége, Elena felkiált:
- Uram, Istenem!
- Itthon szólithatsz Nicunak is. 

Egy szálka ment az ujjamba. - Mert mindig a fejedet vakarod.

bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai:
- Mitől édes a kávé? A cukortól vagy a kavarástól?
- Nu, természetesen a kavarástól.
- Akkor miért kell bele a cukor?
- Szamarak! Hogy tudjuk, meddig kell kavarni. 

Mikor Chuck Norris belenyúlt a konnektorba, megrázta az áramot. 

Iskolai ellenőrzőből"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem." "Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

Te hol dolgoztál?
- Favágó voltam, de hamar kivágtak

A Földön nincs értelmes élet, én is csak úgy beugrottam.

 

Négyes metró, jön a mámor,
Meglocsol a Demszki Gábor.

Kihaló faj Mamutpapa mondja mamutmamának: - Na? De mamutmama azt feleli: - Ne! Mamutpapa: - Na? Da mamutmama: - Ne! És kihaltak a mamutok. Vajon akkor ki fog oszlatni, amikor a rendőrök demonstrálnak? Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert sok olyan dolog van, amiért nem lehet a kormányt hibáztatni. Miért nem csinál a szőke nő jégkockát? - Mert nem tudja a receptjét. Ameddig a föld kerek, addig lesznek rockerek. Mivel a föld ovális, jó nekünk a metál is. Hogy hívják a kínai koldust? - Nin Csen Lé. Korán sötétedik. Az ifjú házaspár szótlanul üldögél a szobában. Megszólal a férj: - Mire gondolsz? - Ugyanarra amire te - búgja az asszony. - Jaj, de jó, akkor nekem is hozz egy üveg sört a hűtőből! Két szellem beszélget: - Mondd, te hiszel az emberekben?