Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....

Az újonc vizsgázik.
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kg.
-----------------
- És mi a különbség a barát és a férj kozött?
- 35 perc.
-----------------
- És mi a különbség ex-barátnõ és ex-feleség között?
- 35 millió...

- Mentek már át rajtad nehézekével?
- Nem, dehogy!
- Fúj, de műveletlen vagy!

Még annak idején Gorbacsov és id?sebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.
A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet... A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged és Gorbacsov büszkén düleszti ki mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát, ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszitve. És erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni... KÍNAIUL van.

 Sanyi bácsi fáradtan megy haza. Mikor hazaér meglát egy öregembert a földön és megkérdi:
- Maga meg hol lakik jó ember??
Mire a másik :
- Egy emelettel feljebb bal oldalt.
Sanyi bácsi felviszi belöki az ajtón lemegy hát megint ott talál egy öreget megkérdi:
- Maga meg hol lakik?
Mire a másik :
- Egy emelettel feljebb bal oldalt
Felviszi belöki lemegy hát megint ott talál egy öreget és azt mondja:
- Csak azt ne mondja hogy maga is egy emelettel feljebb bal oldalt lakik!!!
Mire a másik:
- De igen , és ha még egyszer belök a liftaknába felpofozom!

Egy úr elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

Négy cowboy megy a prérin. Jack fehér lovon, Bill feketén, Charles bronzon - csak Norris megy gyalog...

November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.

Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Csajszika bemegy a szőnyegboltba, nézelődik, majd kiszúr magának egy szép perzsa szőnyeget. Odamegy, rááll, lehajol, elkezdi símogatni, nem veszi észre hogy közben odamegy az eladó, és véletlenül elereszt egy laza kis pukit. Hirtelen hátranéz, elvörösödik és zavarában megkérdi:
- ÖÖÖ...Meg tudná nekem mondani mennyibe kerül ez a szőnyeg?
-Hát hölgyem, ha már a símogatásától elfingta magát, akkor az árától be fog szarni!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?

Két vállalkozó beszélget.
- Hallottad,hogy a Béla a marhaistállót tataroztatja?
- Még több tehenet akar tartani?
- Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle. Azt mondja, a turisták majd jobban tejelnek...

Egy szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

Két barát beszélget:
- Milyen hangszeren tudsz játszani?
- Bármilyenen, kivéve a cimbalmot.
- Hogyhogy?
- Beesnek a húrok közé a kártyalapok.

A szülők elbúcsúztak a lányuktól, aki a férjével egy új lakásba költözött.
Az anya hangosan zokog, az apa pedig vigasztalja:
- Igaz, hogy elveszítettük a lányunkat, de helyette kaptunk egy szabad fürdőszobát, és egy telefont!

Bemegy egy cowboy hulla-fáradtan egy kocsmába. Elvánszorog a pultig és egy whiskyt kér. Erre a kocsmáros azt mondja:
- Itt mifelénk nem így csinálják. Bejön a cowboy, felborít három asztalt, megüt két embert és rácsap a pultra, egy whiskyt kér. Tessék, menjen ki, próbálja meg még egyszer!
Kimegy a cowboy, bejön újra, felborít nagy nehezen egy asztalt, ráesik a pultra: - E-egy w-w-whiskyt kérek.
Erre a kocsmáros:
- Várjon, megmutatom magának.
Kimegy a kocsmáros, a cowboy kihasználja az alkamat és megiszik három whiskyt. Jön vissza a kocsmáros. Betöri az ajtót, felborít három asztalt, rácsap a pultra, hogy megreped: - Egy whiskyt most azonnal! - kiált.
Erre a már helyre jött cowboy, a poharakat törölvén ránéz a kocsmárosra és azt mondja:
- Sajnálom, feketéket nem szolgálunk ki.

A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. Jóízű falatok és kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért.

Két srác beszélget a diszkó előtt a nőhódítás trükkjeiről. Azt mondja a tapasztaltabb:
- Ne majrézz... Odamész a csajhoz, megkérdezed, nem volna-e kedve táncolni. Ha nem megy, meghívod egy italra. Ha ez sem megy, akkor próbálj meg az erőddel imponálni.
A srác szót fogad, odalép egy lányhoz.
- Szia, nincs kedved táncolni?
- Nincs.
- Akkor gyere, igyunk valamit...
- Nem vagyok szomjas.
A srác visszaemlékezik az imént tanultakra, és kivágja:
- Jó, akkor gyere szkanderezni.

Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt. Megpillant egy embert, lekiált neki:
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Mib?l gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.

Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

A zsidó srác elhatározza, hogy szeretne hosszú életet élni. Nemigazán tudja, hogy is kezdjen hozzá, úgyhogy elhatározza, hogy megkérdezi a rabbit, oda is áll a kérdésével:
- Rabbi, maga nagy tiszteletben áll, maga a legbölcsebb köztünk. Szeretnék hosszú életet, és ez alapján tervezem földi ittlétemet, eddig is egészségesen éltem, de tudom, hogy ez nem elég, ett?l sokkal többre lenne szükség, csakhogy nem tudom mire. Kérem rabbi, árulja el nekem a hosszú élet titkát! - Kéri a zsidó gyerek térden állva könyörögve.
-Hát fiam, ez nem olyan nagy titok, ha azt akarod szivesen elárulom, ha nem térdelsz akkor is. Állj fel fiam.
-Megtenné rabbi! Köszönöm! Köszö...!
-Hagyd fiam, inkább figyelj. El?ször is. Kössd le magad hasznos dolgokkal, dolgozz egész nap rendületlenül, hogy segítsd közösségedet, hogy minden nap fáradtan , de nyugodtan fekhess ágyba dolgod végeztével!
-Mindíg szorgalmas gyerek voltam rabbi, ez menni fog.
-Másodszor. Semmi stressz, semmi idegesség, semm...
-Mindíg csendes gyerek voltam rabbi, ezek menni fognak, mondja tovább, a lényeget! - Sürgeti a gyerek a rabbit.
-Na jó! Akkor harmadszor! Semmi alkohol, semmi cigaretta, semmi drog, semmi élvezeti cikk, stb.!
-Háát (bizonytalanul), mint mondtam, eddig is egészségesen éltem, ez csak nem okozhat gondot. Na de ennyi az egész?
-Nem fiam. Van még valami. Semmi bujaság! Semmi felesleges szex! Egy n?t válassz, a szex akkor is csak fajfenntartás, két gyerek-két szex, nincs szeret? és nincs csalárdság.
-Hm, nehéz ez rabbi, na de ezt terveztem (újra lekesen), hosszú életet akarok, vállalom! Na de mondja rabbi, ennyi lenne a hosszú élet titka, ha ezeket betartom, hosszú életem lesz?
-Hát fiam..., én azt nem tudhatom, DE HOGY KURVA HOSSZÚNAK FOG T?NNI, AZ BIZTOS!!!

Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
Els? mondja:
-A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéb?l kiépítem a medencét a házam mellet a többib?l pedig világ körüli útra megyek.
Harmadig pedig:
-Én magyarországi leányválalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek.
A többiek meglep?dve kérdezik.
-És a többi?
-A többit kipótolják a szüleim.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A n? felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy n?t úszni?
- El?ször megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát ? a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!

Két török találkozik a határnál:
- Honnan jöttél?
- Isztambul

Egy baráti társaság, akik a világ összes viccét ismerte, annyit mesélte már
egymásnak a vicceket, hogy megszámozták õket, és csak a számokat mondták be
egy-egy poén felidézésére. Az összejöveteleiken így ment a mókázás:
- 573.
- Aha, az jó volt! 9971.
- Hmmm... És a 8276?
- Hehe, de a 11928!
- Tényleg... 4372!
Mire egyikük iszonyúan felröhög. Csapkodja a térdét, fogja a hasát, majd leesik a székrõl. A többiek összenéznek, majd rá:
- Mi van? Nem ismerted?