|
Politikai viccek
 Humoros viccek
Miért nincs Gyurcsány kolbász?
- ???
- Mert még él a disznó.
Ki a legjobb sakkos a világon?
- ???
- Gyurcsány anyja, mert egy paraszttal sakkban tartja az egész országot.
Miért viselnek a Fideszes politikusok szalagot?
- ???
- Mert készülnek a ballagásukra...
Valaki MSZP-s, valaki FIDESZ-es, én TBC-s vagyok.
Az amerikaiak, a kínaiak és az oroszok versenyeznek, hogy ki tud előbb egy elefántot előkeríteni a sivatagból.
Elmennek először az amerikaiak, majd két óra múlva visszatérnek egy elefánttal.
- Hát ezt hogy csináltátok? á kérdik a többiek.
- A fejlett technikánknak köszönhetően voltunk ilyen gyorsak!
Elmennek a kínaiak is, majd egy óra múlva visszajönnek egy elefánttal.
- Ezt hogy sikerült ilyen hamar előkeríteni? - kérdezik tőlük.
- Mi nagyon sokan voltunk és annak köszönhetjük a sikerünket.
Elindulnak az oroszok is, és 20 perc múlva már vissza is térnek egy félholtig vert emberrel. A többiek nagyon elcsodálkoznak.
- Hát ez meg mi?
Mire az ember:
- Elefánt vagyok, elefánt vagyok!
Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába.
Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten:
- Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember:
- És Gyurcsány órája hol van?
Isten:
- Azt ventillátornak használom a szobában.
Mi lesz a szegfű és a tulipán keresztezéséből?
- Ibolya.
Gyurcsány Ferenc imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA!
Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?
- ???
- Mert munkát ígért nekik...
Mi lesz, ha Horn Gyulát és Bokros Lajost keresztezik?
- ???
- Törpeharcsa.
Mi a különbség Magyarország és Hófehérke között?
- ?
- Semmi. Mindkettő a piros felét választotta, és rövid időn belül padlóra került.
A magyar elnök, George Bush, a Pápa, és egy iskolás gyerek együtt utaznak egy repülőn.
Egyszer csak hátraszól a pilóta:
- Meghibásodott a gép és csak négy ejtőernyő, van.
Mondja a magyar elnök:
- Az én országom nagyon nagy szarban van, nélkülem még nagyobb szarban lennének - elkap egy táskát, és ugrik.
Mondja Bush:
- Az én országom az intelligenciám nélkül nem bírna megmaradni, úgyhogy nekem minden képen ugranom kell. - elkap egy táskát és ugrik.
Mondja a Pápa:
- Sokat éltem, jó életem volt, ugorj csak gyermekem.
Erre a gyerek így szól:
- Semmi gond Pápa bá, az a nagyon intelligens Bush elnök az iskola táskámmal ugrott.
Egy politikusokat szállító busz fánaak megy. A rendőrök helyszínelnek. Egyetlen ember látta a balesetet.
- Hová tűntek a hullák?
- Eltemettem őket.
- Józsi bá', az összes politikus meghalt?
- Hát, valamelyik még azt nyöszörögte, hogy él, de maga is tudja, hogy ezek a politikusok mindig hazudnak!
Egy amerikai és egy magyar fiatal beszélget.
Az amerikai sorolja országának ismertebb személyeit:
- We have George W. Bush, Nathaniel Hope, Andrew Scott Money.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no money, no hope.
Egy választójogi frizurát kérek!
- Hogyan?
- Nyírja le jól körös-körül, és ami megmarad, azt fésülje át balra!
Két elítélt beszélget a börtön mélyén.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.
- Mi az, Gyurcsány sósavban?
- Oldódik a probléma!
Kádár és Brezsnyev fut a sivatagban mögöttük, lohol az ördög.
Kádár eldobja a pénztárcáját. Az ördög rohan tovább, mintha mi sem történt volna. Brezsnyev is eldobja a pénztárcáját, ekkor sem történik semmi. Az ördög ugyanúgy lohol utánuk. Egyszer csak Kádár megáll és belesúg valamit az ördög fülébe, amitől az ördög eszét vesztve elrohan.
Kíváncsian kérdezi Brezsnyev:
- Mit mondtál neki?
- Csak, azt hogy ez az út a kommunizmusba vezet.
Kádár fölmegy az emeletre és elkezdi a reggeli beszámolót:
- Drága elvtársak, drága elvtársnők, drága minden.
Ceausescu, miután kimúlt, a pokolba került. Az volt a büntetése, hogy két vederrel szart hordjon a pokol egyik végéből a másikba. Az útja során mindig elhaladt egy nyitott irodaajtó előtt, ahol egy íróasztal mögött Hitler írt és pipázott. Egy idő után fölmérgelődött, és elment Luciferhez panaszkodni:
- Milyen igazság ez! Hitler sokkal rosszabb volt nálam, az emberiség szégyene volt! És ő egy íróaszalnál ül és ír, én meg hordom itt a szart? - mondta fölháborodva. Lucifer csak ennyit mondott:
- Tudod mit csinál ott Hitler?
- Nem - felelfte Ceausescu.
- Orosz népballadákat fordít héberre...
Végre megint 3,60 lesz egy kiló kenyér!
- 3,60 Euro.
Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush:
- Természetesen. Megőriztük a számlákat.
A TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt
- Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.
Mi a különbség egy tehenész istálló, és Torgyán cipője közt??
- Torgyán cipőjében egy marha van.
Két barát beszélget:
- Komám, a kormány politikai viccmesélő versenyt hirdet.
- És mi a győztes jutalma?
- Két év a zalakarosi fegyházban.
Lenin elvárs utazik a Komunizmusba egy vonaton. Elfogy az üzemanyag, mennek Lenin elvtáshoz és mondják:
- Hát akkor kezdjétek tüzelni a vagonokat!
Úgy is tesznek. Elfogynak a az üres vagonok. Közlik Lenin elvtással, mire javasolja, hogy kezdjék tüzelni a fákat a teli vagonokról .Az is elfogy.
Mennek és mondják:
- Lenin elvtárs! Minden elfogyott!
Mire Lenin:
- Hát akkor megérkeztünk a komunizmusba.
A politikus meghal és felmegy Szent Péterhez. Megkérdezi, hova fog kerülni, mire Szent Péter:
- Nálunk már demokrácia van, nézd meg mindkét helyet és válassz.
A politikus lemegy a pokolba. Ott szól a vad zene, meztelen lányok, koktélok, pörög az élet. Másnap megnézi a mennyországot. Lágy zene, az angyallányok fátyolban és köpenyben, szolid italok, minden unalmas.
A politikus felmegy Szent Péterhez, és azt mondja:
- Szent Péter, én inkább a poklot választom.
Lemegy újra a pokolba. Amikor belép az ajtón, az ördögök berángatják, megkorbácsolják, bedobják egy üstbe. Mire a politikus:
- Szent Péter, te becsaptál. Múltkor még nem ez volt.
Mire Szent Péter:
- Hát, véget ért a kampány.
- Miért építették a Parlamentet?
- Mert az állatkertben nem volt elég hely.
Két barát beszélget.
- Teljesen a padlón vagyok, semmisem érdekel, nincs egy jó ötletem...
- Tudod mit, indulj a következő választáson!
Torgyán, Horn,Medgyessy és Gyurcsány utaznak egy repülőgépen, a gép, elkezd zuhanni.
- Ki menekül meg?
- Az egész magyar nemzet!
Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
- Ide a pénzeddel!
- Dehát én oszággyűlési képviselő vagyok!- mondja a hapsi.
- Akkor ide a pénzemmel!
2000. szeptember 24-én éjszaka Vojislav ©eąelj fejvesztve ront be Slobodan Miloąević irodájába:
- Slobo! Slobo! A tévéadók közlése szerint az ellenzék a szavazatok 80%-át szerezte meg!
Erre Miloąević higgadtan:
- Nem baj, barátom. Mi 90-et!
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?
Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi:
- Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót.
A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja:
- El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek.
Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll.
- Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?
- Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet, és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!
Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?
Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar.
- Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik.
- A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik.
Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev:
- Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne.
- Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz.
Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd:
- Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont.
A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek.
- Jól van, elmehet!
A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi:
- Min gondolkozik?
- Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.
Brezsnyev, Ceaucescu és Kádár egy repülőgépen utaznak. Lezuhannak a dzsungel felett, és közösen elindulnak az erdőben. Nemsokára benszülöttek támadnak rájuk. Kádár felszalad az egyik fára, míg a lent maradtakat a benszülöttek jól megverik. A második nap ismét ugyanez történik. Az eset után megmondják Kádárnak, hogy legközelebb ő maradjon lent. A harmadik napon így is tesz. Ám mikor körülveszik a besznszülöttek, Kádár így szól:
- Most üssétek azokat is, akik a fán vannak.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
